Kriisistä ei ole sataprosenttista pelastusta tarjolla

Viime syksynä vanhempani edustivat Suomea viininmaistelun MM-kisoissa. (Kyllä, sellaisetkin ovat olemassa.) Joukkue oli nelihenkinen, ja sen sijoitus kisoissa oli yhdestoista. Kaiken kaikkiaan kilpailijamaita oli 20.

Tämän vuoden karsinta on jo alkanut, ja vanhempani haluavat tietenkin päästä uudelleen kisaamaan Ranskaan. He ovat juuri voittaneet alueellisen kilpailun. Huhtikuun alussa Jyväskylässä pidetään SM-kilpailut.

Millä pisteillä vanhempani voittivat alueellisen kisan?

21/32.

Viininmaistelu on samanlaista kuin kriisiviestintä. Sataprosenttinen tulos on mahdoton edes konkarille. Aina tapahtuu jotain, jota ei voi ennakoida. Aina peliin tulee mukaan uusi tieto, uusi muuttuja tai uudet olosuhteet.

Sen sijaan ammattilainen kykenee hoitamaan tilanteen kotiin 70–85-prosenttisesti. Amatöörin lukemat jäävät kymmeneen prosenttiin tai alle, ellei mukana ole tuuria.

Sekä viininmaistelussa että kriisiviestinnässä jokainen siirto joko vaikeuttaa tai helpottaa seuraavaa siirtoa. Jos teet virhepäätelmän rypäleestä, se vaikeuttaa oikean maan ja tuotantoalueen päättelyä. Jos olet aluksi mediassa ylemmyydentuntoinen, se vaikeuttaa myöhempää anteeksipyyntöä.

Sain tänään hyvän kysymyksen Twitterissä:

Onko Axl Smithin tilanne enää pelastettavissa? Rikostuomio lienee väistämätön, mutta voiko uralle ja maineelle enää tehdä mitään?

Aina on mahdollista pelastaa jotain. Toki jokainen huono siirto vaikeuttaa seuraavaa hyvää siirtoa, mutta kaikissa valintatilanteissa voi vaikuttaa tulevaisuuteensa.

Sataprosenttinen entiseen paluu on mahdotonta, mutta hyvällä viestinnällä voi vielä saavuttaa 60-prosenttisen tuloksen.

Ja toki tee-se-itse-meiningillä voi saada aikaan ihan itse nollatuloksen. Kriisin keskellä ihminen ei ole koskaan niin syvällä, etteikö hän vielä voisi kaivaa hautaansa omin sormin vielä hitusen epämukavammaksi.

2 kommenttia

Ilmaiset kriisiviestintävinkit seksin salakuvaajalle

Kuvitellaanpa, että olet julkkisjuontaja. Kuvitellaanpa, että olet salakuvannut kotonasi seksikumppaneitasi. Kuvitellaanpa, että rikos tulisi ilmi.

Mitä tekisit julkkisjuontajana?

  1. Sinä ET tekisi videota, jossa surisit omaa uraasi, omaa negatiivista julkisuuttasi ja omia kurjia fiiliksiäsi. Se nimittäin vaikuttaa siltä, että et ymmärrä uhrien tunteita.
  2. Pyytäisit henkilökohtaisesti anteeksi uhreilta ja julkisesti faneilta ja yhteistyökumppaneilta. Sinä ET yhdistäisi samaan viestiin tarinaa ”pahantahtoisista ex-kumppaneista”. Se nimittäin vaikuttaa siltä, että anteeksipyyntösi ei ole aito.
  3. Jos jakaisit rasismiin liittyvän uutisen Facebook-sivuillasi, sinä ET kytkisi siihen omaa keissiäsi ETKÄ puhuisi itsestäsi kolmannessa persoonassa. Se nimittäin vaikuttaa hieman itsekeskeiseltä.
  4. Sinä myöskään ET haukkuisi Facebookissa kollegoitasi, jotka eivät mitenkään liity tapaukseen. Se nimittäin vaikuttaa jo lapselliselta käytökseltä.

Piirsin tästä taannoin kaavion, joka selittää väärien viestien ristiriitaisuuden. Ihminen ei näet voi yhtä aikaa kantaa vastuuta ja vähätellä sitä. Lopputulos on epäuskottava. Jos kannat kriisistä vastuun, et edes implisiittisesti syytä muita.

Mitä tästä huomaamme? Esiintymisen ammattilainen ei yleensä ole viestinnän ammattilainen. Esiintyjä saa usein käsikirjoituksen muualta, eikä hänellä ole mitään kokemusta kriisiviestinnän toimista ja sisällöistä.

(Edit 22.3.2016 klo 14.45: Lisätty luetteloon kohta neljä linkkeineen.)

 

Kerro oma kantasi

Kriisiviestijän kriisi

Tein vuodenvaihteessa Kriisiviestinnän Paniikkipakan. Siitä tuli aika hyvä, vaikka itse kehunkin. Jani otti aluksi pakasta 20 kappaleen kokeilupainoksen.

Assistenttini Super-Siiri huomasi heti jäljiltäni yhden pahan virheen, jonka korjaamme varsinaiseen painokseen. (Kaikki ennakkotilaajat saavat tietenkin kunnollisen version pakasta. Jätämme virheellisen pakan keräilyharvinaisuudeksi.)

Mikä virhe se sitten oli?

Olin aikanaan kehittänyt Lilly Korpiolan nelikentän pohjalta uuden version, jossa kriisinviestinnän keinot jaetaan yhdeksään luokkaan. Kokeilupainokseen mennyt versioni näytti tältä:

 

Kriisiviestinnan 9 lajia

Kuva ohjaa valitsemaan kriisiviestinnän keinot oikein. Jos olet syyllinen, valitse keinosi koillinen-lounas-lävistäjältä. Jos taas olet syytön, valitse keinosi luode-kaakko-lävistäjältä.

Super-Siiri kysyi tarkkana tyyppinä, miksi luode-kaakko-suunnan otsikot ovat niin negatiivisia. Eikö tuolla ole mitään hyvää tapaa toimia?

Helkutin hyvä kysymys. Otsikot olivat jääneet jostain vanhasta versiosta. Minä vain kuvittelin pääni sisällä, että kaikkihan tietävät miten hyviä juttuja tän otsikon alla voi tehdä.

Oikeasti jokaisen kategorian alla on sekä hyviä tapoja että idiootteja tapoja. Tarkoituksena on tietenkin valita ne fiksut, ei huonoja.

Sitten tajusin, että kaikki kriisiviestinnän yläkategoriat voisi nimetä sekä negatiivisesti että positiivisesti. Kokeillaanpa.

Negatiivinen versio on tällainen:

Kriisiviestinnan 9 lajia neg

Näyttää aika pahalta, mutta noita keinoja moni käyttää ihan tosissaan. Jokainen meistä on nähnyt mediassa marttyyreitä, sormella osoittelijoita ja vähättelijöitä.

Positiivinen versio on tällainen:

Kriisiviestinnan 9 lajia pos

Voit arvata, että tämä on se, joka tuli Paniikkipakkaan. Tavoitteena on antaa toimivia vinkkejä, ei tuhota pakan ostajan mainetta.

 

 

7 kommenttia